Родина

Вийти з тіни: як впоратися з кризою сімейних відносин

«Нам з чоловіком по 40 років, у шлюбі вже 17 років, дітям 14 і 16 років. Як мені здавалося, у нас все було нормально, як у всіх, в загальному. Робота, побут, турботи про дітей, тривоги за них. Поступово зважилися купити дачу, стали їздити «на грядки». Загалом, все гладко, рівно. Правда всі ці роки чоловік не забував про своє захоплення – полювання. Звичайно, мені це не дуже подобається: їде на кілька днів, повертається весь брудний, та й дичини цієї, зізнатися, краще б і не було. Був час, коли чоловік рідко їздив на полювання. А тут дивлюся – зачастив: кожен місяць! І бачу я, що нудно йому будинки, ніби хоче кудись втекти. Між нами стосунки стали прохолодними. Так і зі мною цікава історія – раптом закохалася в колегу по роботі, який молодший за мене на п’ять років, одруженого, з дітьми. Жодних стосунків у нас немає, він навіть про почуття не знає, але я-то знаю! Не можу зрозуміти, що відбувається з чоловіком, зі мною і в сім’ї. Чи є вихід? »

Бажання змін заволодіває не тільки чоловіками, але і жінками. Власне, воно захоплює того, хто в даний момент активніше, хто більше іншого не задоволений і бажає кращого, а іноді і обох відразу. У шлюбі ж в цей час – щось на зразок болітця: звичного, затишного, але такого нудного, що зуби зводить.

Поруч незнайомець

У шлюбі подружжя зазвичай переживають дві кризи: 3-7 років спільного життя і 17-25 років. Вони мають різні причини. Перший – більш складний, але менш довгий, близько року. Другий менш глибокий, але може тривати до декількох років. Навіть якщо вашому шлюбу далеко ще до віку 17-25 років, загляньте у свої паспорти. Наступ кризи характерно для пар, де дружині від 37 до 45 років, чоловікові – від 40 до 50. Що ж це за віковий період у житті кожного з вас?

Жінка від 37 до 45. По-перше, «ягідка знову»: на піку своєї жіночності, бажання, внутрішнього вогню. Вона не тільки хоче, а й може, вміє, знає. А от у чоловіка, на жаль, процес іншою: сексу хочеться все менше і залежить від того, наскільки звична обстановка, сильна втома і бажання посидіти за комп’ютером. Наявності сексуальний дисбаланс, який змушує жінку дивитися по сторонах.

По-друге, «ягідка» дуже стурбована кожною зморшкою: вона зовсім не молодіє, і настрою це не додає. Жінка може стати вимогливішими до свого чоловіка, чекати доказів своєї привабливості для нього. На жаль, багато чоловіків до цього часу настільки увійшли в цикл «квіти на день народження і 8 Березня», що навіть не можуть зрозуміти, звідки раптом взялися ці претензії.

По-третє, і жінку зачіпає криза середнього віку (хоча і в меншій мірі, ніж чоловіка) – вона веде підрахунок як власних професійних, особистих і материнських досягнень, так і сімейних: настільки добре живе її родина порівняно з іншими? Це створює додатковий ґрунт для конфліктів і вимог.

Чоловік від 40 до 50. В першу чергу чоловіка також захоплює якраз криза середнього віку. До 40-45 років він усвідомлює, що вже не так активний, як раніше. Зупинившись, він починає підрахунок: чого я досяг, наскільки успішний порівняно з іншими? Навіть у чоловіків з досить високим статусом і доходом виникає незадоволеність. А слідом за нею – пошук винних. Звичайно, психологічно зрілий чоловік в першу чергу буде шукати причини в собі. Але думка про те, що сім’я була гальмом для професійного зростання, мало кого обходить.

По-друге, чоловік у цьому віковому проміжку також відчуває, що не молодіє. Світло мій, дзеркальце, каже сувору правду: «Ти прекрасна, спору немає, тобі йдуть мужні зморшки і навіть затишний животик, але на поле молодих самців ти вже, на жаль, не номер один». Звичайно, у нього є дружина і, здавалося б, навіщо йому про це турбуватися? Але якщо він дарує їй квіти і компліменти тільки по святах, то навряд чи і вона щодня говорить про його чоловічої привабливості. А так як у чоловіків все ж пошукова активність розвинена більше, то їх погляд охочіше спрямовується на інші жіночі об’єкти.

По-третє, чоловік згадує, що обмежував себе в тому, що приємно особисто йому, на користь сім’ї і роботи. Тому у нього з’являється бажання відновити свої колишні хобі (особливо ті, що тільки для себе і з виходом з будинку). Ось і знову з’являються полювання, рибалка, туризм, мотоцикл – все те, що викликає у жінок стільки питань і невдоволень («краще б куди-небудь сходили! » і «а точно він на рибалку? »). У багатьох випадках хобі дійсно не є прикриттям – чоловікові правда хочеться (і потрібно) розслабитися і побути з собою поза сім’ї.

Виринаючи з турбот про підрослих дітей і опинившись кожен у своїх особистих переживаннях, подружжя раптом виявляють, що поруч з ними якийсь чужий і не дуже знайомий чоловік. Начебто все один про одного відомо, як дві прочитані книги, а виявляється – ні! Звідки ці вимогливість, жорсткість, непримиренність і при цьому очікування розуміння та тепла до себе від іншого? Як ніби у кожного проріс дрімав до пори до часу егоїзм: дивись, я такий, іншим не буду, люби мене, який я є, але обов’язково люби!

Сімейний прогноз

Цей період в подружніх відносинах відчувається як емоційне охолодження один до одного. На горизонті і зовсім маячить привид розпаду відносин аж до поділу майна і страждаючих дітей. Звичайно, все це лякає, але і змушує звернути увагу на те, що саме відбувається. І почати шукати шляхи подолання! Як це не здасться дивним, але даний криза з усіма його проблемами може бути корисний. На етапі середини життя кожного з подружжя потрібно зробити особисте і сімейне переоцінку цінностей. Це може проявлятися від невеликої заглибленості в себе і бажання хоча б іноді побути на самоті до воєн один з одним за особистий простір і час.

Хороша новина в тому, що якщо не намагатися заважати цих процесів один в одному, то час відстороненості йде досить швидко. Починається період емоційного потепління (іноді до запеклих воєн). Він теж необхідний: та сама свіжа струмінь, яка дозволяє вам сконцентруватися один на одного, вирішити застарілі конфлікти і освіжити стосунки.

Власне, фаза емоційного похолодання-потепління зазвичай укладається в п’ять етапів: усвідомлення незадоволеності; вираження незадоволеності; переговори; знаходження рішення; трансформація. Цей шлях непростий і насичений для обох негативними переживаннями, але хорошим результатом є зміна відносин і підвищення задоволеності один іншому – вихід на новий рівень!

Хто допоможе

Не сама втішна новина для жінок на цей період: основне навантаження по збереженню відносин і сім’ї лягає на їхні плечі. У практиці консультування сімейних пар не так вже рідко ініціатором роботи з психологом є чоловік, і він готовий діяти заради збереження сім’ї. Але якщо жінка не надає підтримки загальному процесу, то шлюб може бути приречений.

В цей період часом виникає потреба зовнішньої допомоги. Звичайно, добре, якщо у кожного з вас є мудрі і готові вислухати друзі і подруги. Але хороший шлях – це отримати професійну допомогу психолога. Не завжди обов’язково це робити разом: якщо хтось з двох не хоче, це його право. Ефективною буває і робота з одним з подружжя. Вона дозволяє усвідомити власні помилки та обмеження. Прийняття особистої відповідальності, збільшення усвідомленості змінює відносини в сім’ї як системи.

Що допоможе

Звичайно, ситуація кожній сім’ї унікальна. Потрібно враховувати вік подружжя, особисті особливості, активність, спрямованість на сімейне життя, хобі, психосексуальный тип і багато іншого. Але якщо говорити про можливості дати загальні рекомендації, то вони могли б бути ось якими.

  • Криза – це можливість. Ви можете піднімати теми, про які мовчали роками, говорити більш відкрито про свої бажання та сподівання. Вступаючи в конфронтацію, ви підвищуєте градус спілкування, що допомагає концентруватися один на одному, а не на зовнішніх об’єктах. Не варто ставитися до кризи як до початку кінця. Сприймайте його як можливість для виходу на новий рівень;
  • Почуття гумору. Воно вам потрібно, як ніколи! В найскладніші моменти намагайтеся описати їх з гумористичної точки зору, як фейлетон. Не забувайте про те, що сміх разом – чудовий засіб для накопичення загальних позитивних емоцій і розрядки негативних. Дивіться сімейні комедії з життя зрілих пар, пізнавайте себе в типажах і ситуаціях і смійтеся від душі!
  • Познайомтеся заново. Вам обом здається, що перед вами зовсім незнайома людина? Ну і добре: нудьгу геть! Пора знайомитися один з одним заново. Пограйте в гру «правда чи дія», де ви можете задати один одному питання, які розкриють ваші характери з нової сторони. Спостерігайте один за одним. Загалом – розмовляйте, спілкуйтеся, цікавтесь!
  • Дозвілля: разом і окремо. Дуже важливо, щоб жінка проводила іноді час з подругами, так само як і чоловік – у своєму колі. Тоді ви повертаєтеся оновленими, з новими враженнями і готові продовжувати стосунки. Пам’ятайте, що відмова від своїх особистих захоплень – це зовсім не годиться. Але не менш важливий і спільний дозвілля, так як він насичує шлюб новими позитивними враженнями. Тому виходи в театр, на прогулянки, поїздки нарешті можливі удвох, без дітей!
  • Сексу – так! Сексуальне життя – одна з основ шлюбу. Поки вона зберігається і викликає задоволеність, у шлюбу є потужна опора. Зараз не потрібно екзотики: час сексу в ліфті, можливо, пройшло. У цей період люди, як правило, вже віддають перевагу зручність і комфорт. Але у вас знову багато часу на те, щоб бути удвох, поза щохвилинних турбот про дітей;
  • Зовнішність – це важливо! Для жінок це час приємних відновлювальних процедур, вдумливого шопінгу, відточування свого образу. Обов’язково зробіть апгрейд гардеробу (особливо домашнього). Не потрібно викликають рюшів і пір’я – непідготовленого чоловіка вони можуть налякати. Але привабливий і доглянутий вигляд обов’язковий. Можливо, вам доведеться також подумати і про те, як виглядає ваш чоловік. Можуть вас сексуально залучити треники з милими дірочками і майка? Якщо ні, настав час для того, щоб створити для чоловіка такий спосіб, який міг би зробити його у ваших очах більш привабливим. Геть думка про те, що якщо добре виглядає, то обов’язково відведуть. Адже вогонь в очах дружини – чудовий засіб для чоловіка. А в якості побічної дії» – зникнення думок про похід наліво.

Отже. . .

Період «зрілого кризи» складний для обох, і жінки, і чоловіки. Це час переоцінки і себе, і стосунків у шлюбі. Нерідко в цей період виникають інтереси на стороні, як просто хобі, так і закоханості. В шлюбі цей період переживається як емоційна відстороненість, яка потім переборюється, коли подружжя починає рух назустріч одне одному. В результаті кризи у вас є можливість вийти на новий рівень відносин і задоволеності ними, а також дізнатися і полюбити один одного по-новому!