Кохання

Інтертипні відносини

Взаєморозуміння і комфорт у відносинах в парі, в дружбі і навіть на роботі по-чому! залежить від того, до якого соціонічного типу належить людина. Виділяють 16 основних типів, по 4 підтипу в кожному типі. Всі типи розділені на 4 квадри за особливостями обробки інформації та системі цінностей: альфу, бету, гаму і дельту.

Дізнатися, куди ви ставитеся, можна, пройшовши соціонічний тест. Наприклад, ось

Докладно про функції різних типів і квадри в попередній статті. Ось

А сьогодні, в цій статті розберемо види відносин, які складаються між різними соціонічними тімами: дуальні, конфліктні, родинні, ревізії, замовлення, тотожні, дзеркальні і так далі.

Знайдіть себе у вертикальній графі таблиці інтертипних відносин, а соціотип партнера в горизонтальній рядку. І на перетині ваших типів побачите літерне позначення виду відносин між вами. Розшифровка позначень внизу таблиці. А розповідь про кожного з видів інтертипних взаємодій нижче.

ВАЖЛИВО: Всі ці интерптипные відносини відрізняються між собою ступенем внутрішнього комфорту для вас і вашого партнера/друга/колеги від самих затишних (дуальні) до відносин конфлікту і повної протилежності. Але важливо пам’ятати, що не буває людей, які були б вам ідеально підходящими у всьому – в побуті, в романтичних стосунках, у роботі і, наприклад, діяли ідеально в кризових ситуаціях. І навіть якщо ви дуали – самі «підходящі» за соціонічними типами люди, – це не є гарантією ідеальних відносин. Дуал дуал ворожнечу. Так само як і конфліктер конфліктера.

Отже, поїхали. Розбираємо типи відносин:

Т – Тотожні стосунки

Тотожні – це відносини між партнерами одного соціотипу. Достоєвський і Достоєвський, Дюма і Дюма, Гамлет і Гамлет і т. п. Люди одного тіма мають близьке світовідчуття, однаково осмислюють те, що відбувається, приходять до схожих висновків по кожній із ситуацій, що їм подобається майже одне і те ж. . Виникає близькість. Але потім люди звикають один одному і швидко остигають. Вони не можуть дати один одному нічого принципово нового, їм стає нудно разом, відносини здаються безперспективними.

ДУ – Дуальні відносини

Дуали – це люди, максимально сумісні і доповнюють один одного за всіма функціями. У дуальних стосунках обидва ЗАОДНО в результаті того, що мають спільну систему цінностей та схожі життєві смисли. Але разом з тим дуали «прикривають один одному спини», посилюючи слабкі функції дуала і коригують поруч з ним свої особисті смисли. Дуала відчуваєш, тягнешся до нього, захищаєш. В парі взагалі і в побуті зокрема відбувається поділ обов’язків. Кожен робить те, що виходить у нього найкраще. У відносинах, як правило, взаєморозуміння і довіру. Майже немає сварок і джерел внутрішнього напруги. Дуали комфортні один одному – і в побуті, і на роботі, в дружбі і любові. . Якщо ж близькі люди – дуали – розлучаються, переживається цей факт дуже важко. Іноді навіть важче і болючіше, ніж здається, що можеш витримати. В цілому крім почуття повного прийняття дуальність дає відчуття захищеності і довіри. . .

А – Активація

Відносини активації – це тонізуючі, мотивуючі на активність відносини. Взаєморозуміння між партнерами виникає навіть швидше, ніж з дуалом. Якийсь час люди дуже притягуються один до одного і стимулюють один одного. Розігрівають. Енергетично підживлюють. Проте через час в парі починається «перегрів». Виникає втома і бажання дистанціюватися від активатора. А потім знову тяжіння і так далі. Удавана легкість і безпроблемність на початку, особливо на романтичному етапі, обертається «перевантаженням» в побуті. Партнери не можуть взяти на себе обов’язки по слабких функціях іншого, а от непрохані поради давати – запросто. А ось з дуалом навпаки – спочатку ніби як складно, а потім все краще і легше.

ЗЕ – Дзеркальні відносини

Дзеркальні відносини цікаві та продуктивні для спільної діяльності. Люди добре розуміють один одного. Слабкі та сильні функції під-чому збігаються. Дзеркальні відносини – це щось на зразок неповного доповнення. Один видає ідею, інший її реалізовує. Або просто «відображає» (дзеркалить) слова вчинками. Проте взаєморозуміння не завжди буває хорошим. Кожен розуміє, що відбувається – (ситуації, думки, вчинки) по-своєму. І веде себе теж часто інакше, ніж хотілося б партнеру. Виникають непорозуміння, конфлікти і бажання «виправити» поведінку один одного. Хочеться отримати те, що партнер дати не може. Начебто багато у відносинах доброго, а все одно «не те». . . Обидва один одного виховують. Дзеркальні відносини зручні хіба що в роботі. Люди можуть один одному допомогти конструктивною критикою, баченням слабких місць в проекті або ситуації, дати слушну пораду.

М – Міражні відносини

Відносини комфортні для спільного проведення часу, не пов’язаного з діловими і професійними взаємодіями. Миражники розслаблюють один одного. Їм добре разом відпочивати, розважатися, займатися загальним хобі, спілкуватися. Між людьми присутній взаємна симпатія і привабливість, проте вони не дуже добре розуміють один одного. Мотиви, вчинки один одного їм обом здаються нелогічними чи часом дивакуватими. Вони скептично ставляться до здібностей один одного. Ділова взаємодія в таких парах, як правило, не складається. На комфортні сімейні або романтичні стосунки шанси вище, однак треба навчитися слухати одне одного і підлаштовуватися. Інтроверт у миражной парі часто відчуває себе подавляемым, недооціненим. А екстраверт хоче з інтроверта «зробити людину» і навчити вести себе діяти в певних ситуаціях/працювати/допомагати – ПРАВИЛЬНО. Міражні відносини найчастіше бувають нетривалими. Взаєморозуміння і близькість з часом виявляється ілюзією, «міражем», люди розуміють, що по-справжньому так і не навчилися відчувати один одного. І чим далі, тим прірва між миражниками більше.

д – Діловий формат

Ділові відносини – це гарне товариство двох соціотипів. У спілкуванні головним є рівноправність і взаємоповага. Обидва партнери відчувають, що розуміють один одного і можуть покластися один на одного у справі. Часто людей об’єднують спільні інтереси – професійні та особисті, хобі, творчі проекти. Діловий формат відносин в цілому цілком комфортний, проте між людьми завжди присутня конкуренція, «перетягування ковдри на себе». Неявна боротьба за лідерство ускладнює взаємодію. Ідеальна рекомендація для такого типу відносин – це ділове співробітництво. Сім’я в «діловому» форматі – це дружба, взаємний комфорт, зручність і спільний рух до загальним цілям.

Кф – Конфліктні відносини

Конфліктні стосунки – травматичні відносини для обох. Взаєморозуміння, взаємодопомоги, взаємоповаги, та й взагалі жодної взаємності не виходить. Напруга між соціотипами постійно наростає і вихлюпується у сварки і конфлікти. Союз вкрай несприятливий, особливо для сімейного життя. Конфліктери хіба що можуть працювати разом, але і то, якщо їх сфери відповідальності та інтереси не перетинаються і робочі завдання лежать у різних площинах (наприклад, програміст і менеджер по продажам). Як не дивно, але конфліктери часто бувають сексуально привабливо один для одного. Слабкі місця одного – це сильні місця іншого. Партнер захоплює, хочеться дізнатися його трохи краще, зблизитися. Якийсь час люди безуспішно намагаються знайти загальний баланс і зрозуміти одне одного, але у них не виходить, навіть якщо обидва намагаються. Конфліктери не можуть відчути потреб одне одного і дати один одному те, що потрібно. Не можуть або не вважають за потрібне підтримати тоді, коли треба і допомогти так, як треба. Більш того, постійно здається, що людина спеціально говорить не те, що слід. І спеціально дратує. Підсумком відносин Конфлікту завжди будуть глибокі розчарування та душевний біль. Розлучаючись, обидва партнери відчувають полегшення. У мережі попався якось відгук одного з конфліктерів про іншому: «Ось начебто адекватна людина, ааа. . . абсолютно неадекватний! »

се – Суперего

Відносини суперего («свехр-я») небажані для близького контакту. Спочатку партнер викликає симпатію і навіть захоплення. Спрацьовує тяжіння. Людина здається далеким, недосяжним ідеалом, однак при зближенні виявляється, що ідеальність ілюзорна. Один часто робить протилежне тому, що чекає інший. І обом здається, що партнер чує тільки себе. Сімейні стосунки у форматі суперего, найчастіше, дуже конфліктні. Той варіант, коли зустрічаються, «придумують» собі людини, а потім «любовний човен розбився об побут» і «хто Ви, жінка? Я хіба на такий одружився? » Дуже часто в парі виникають непорозуміння і нерозуміння. У спорах здається, що людина ніби тебе зрозумів і навіть шкодує про конфлікт і ставиться до тебе добре, а потім бере і робить «на зло! » Хоча насправді не робить, а просто люди один для одного невідповідні. Варіант, коли обидва ніби й гарні самі по собі, а не склалося». В парі двох екстравертів у відносинах «супер-его» одному завжди здається, що інші люди партнеру цінніше, ніж він, не вистачає уваги і турботи. В парі двох інтровертів, один або обидва скаржаться, що не вистачає «свого простору» і хочеться, щоб «залишили в спокої», «не лізли» з вказівками.

пД – Напівдуальні відносини

Перспективні у всіх сенсах відносини неповного доповнення. У людей є інтерес один до одного, потяг, взаєморозуміння. Вони говорять однією мовою, мають схожі системи цінностей. У полудуалов повно тем для бесід. Їм приємно проводити час один з одним. Вони легко зближуються. Однак потім відбувається щось, з-за чого «на рівному місці» виникають конфлікти і сварки. Якщо внутрішньо в парі гарна емоційна і душевна сполучуваність, то з поведінкою чи реакціями на зовнішній світ виникають проблеми. Обидва вважають, що в якийсь спірної ситуації треба було вчинити інакше, видати іншу реакцію, зробити інший висновок. Хтось скаже, наприклад, що тут «треба було дати різку відсіч», а інший заперечить, що єдине розумне в цій ситуації «не зв’язуватися», нерви ціліше буде. І так відбувається досить часто. Все добре-добре-добре, а потім РРРРАААААЗ, чергова засідка або прірва, яку ніяк не можна було передбачити. Відносини супер, то «який жах», «як це взагалі можливо! ! ! » Полудуальный формат для тих, хто не звик нудьгувати і любить гостроту почуттів. Однак у полудуальных відносинах цілком реально знайти компроміс. Люди, як правило, пристосовуються один до одного. У них виходить прощати один одному їх слабкості і «не ті» реакції. Перспективи у такої пари в цілому сприятливі. Але має бути обопільне бажання долати труднощі.

рв – Родинні

Родинні відносини непрості. Люди мають схожі життєві установки. Схожі цілі. Але реалізовують їх протилежними способами. Як би користуються протилежними для життя, програмами та методиками. Взаємодії між собою нагадують далеких родичів: в принципі ніби й не чужі, навіть непогано можуть спілкуватися, але насправді ніхто один одному не цікавий. Відносини ввічливі і прохолодні. Найчастіше після якоїсь спільної діяльності, обидва вважають іншого егоїстом, зацікавленим тільки в свою користь і комфорт. Відносини несприятливі для сім’ї і романтичних зустрічей. Разом психотипи, об’єднані родинними типом відносин, можуть навчатися, працювати, перебувати в одній компанії. Хоча кожному здаватиметься, що інший не цілком розуміє, про що йдеться. І будь-яку проблему вирішує не так, як слід чи не з тієї сторони. У підсумку складається взаємна недовіра і знецінення один одного.

квт – Відносини квазитождества

Ставлення квазитожденства – це нерозуміння. Люди не воюють один з одним, їх слабкі і сильні сторони по-чому збігаються, але ось цінності, прагнення та інтереси різні. Квазітотожний формат – це формат дистанції, навіть якщо ви знаходитесь поруч або в парі. Один ніколи повністю не зрозуміє і не розділить погляди і світовідчуття іншого. Романтичні стосунки приходять до сумного підсумку «дві самотності під одним дахом». Ділові взаємодії теж не складаються. Кожен здається іншому менш розумним, здібним і талановитим. І як у нього виходить те, що він робить, взагалі не зрозуміло. Це, напевно, випадковість. )))

Прірва між квазитождественными соціотипами практично нездоланною. Невеликий шанс стати відносно комфортними один для одного є тільки при співпадаючих підтипах. Але все одно люди кажуть «на різних мовах».

пп – Повна Протилежність (погашення)

У відносинах погашення люди ніби весь час чимось заважають один одному. То не так, то інше. Їм тісно в одному просторі, а підібрати комфортну для обох психологічну дистанцію ніяк не виходить. Спочатку люди подобаються одне одному, виникає тепло і імпульс до зближення, як у полудуалов. Але потім, найчастіше, обидва розчаровуються один в одному. Вони немов один одного «гасять». Немає мотивації щось робити разом або далі зближуватися. Обом здається, що співрозмовник видає «не ті» реакції, надходить «дивно» і взагалі з ним як-то все незрозуміло. Особливо складно, коли обидва знаходяться в компанії. Починається суперництво, конкуренція, яка призводить до суперечок і конфліктів. Напруга, опір і настороженість – ось основні відчуття при контакті «погашення».

З – Відносини Замовлення

Відносини Замовлення можуть бути комфортні, якщо це учень і вчитель або начальник і підлеглий. В сім’ї формат Замовлення життєздатним, якщо «замовник» (З+) (головний) – чоловік, а дружина – «подзаказний» (ведений)(З-). Замовник майже завжди вибудовує з подзаказним вертикаль у взаємодії – він вчить, пояснює, що направляє. Передає свій досвід. Подзаказний часто тягнеться до Замовника як до більш кваліфікованого, видатному, цікавого, потрібного людині і переймає предлагамый досвід. Намагається заслужити його довіру. Часто у людей виникає душевна включеність один в одного і симпатія. Проблема в тому, що подзаказний часом переоцінює свого замовника. І з часом розчаровується або просто вчитися вже стає нічому. Подзаказний відходить на дистанцію, Замовник намагається його повернути і відновити колишнє тепло і розуміння. Але підзамовного, як правило, це вже не цікаво і він припиняє відносини. У таблиці нижче Ви побачите, хто з соціотипів кому замовник, а кому подзаказний.

Р – Резвизия

Ще один конфліктний і травматичний формат відносин для обох. Сильні функції кожного припадають на больову функцію іншого. Особливо несприятливі такі відносини для сімейного життя. У сварках здається, що людина навмисно «б’є тебе в хворі місця. Мирне співіснування в форматі ревізії зрідка, але можливо, якщо обидва не будуть хоча б навмисно зачіпати один одного і провокувати на конфлікт.

Ревізор (Р+) постійно немов би «стежить» за підревізним (Р-), вишукуючи недоліки в його роботі або поведінці. Як батько за неслухняною дитиною. Ревізор впевнений, що «як треба» ревізований точно не зробить і його треба контролювати. Спочатку підревізний хоче догодити ревізору, як подзаказний замовнику, але швидко стомлюється. Ревізор час від часу знецінює працю підревізного або його самого. У відносинах ревізії дуже незручно і важко. Це нагадує формат «переслідувач»-«жертва». Сумно, що обидва соціотипу може «застрягти» в цих травмуючих відносинах, виникне психологічна співзалежність. Такі союзи вимотують обох. І разом неможливо, і окремо вже складно. Краще Ревізії уникати.

Бажаю всім дуалів або полудуалов.

Хоча навіть дуал – спочатку людина, а потім вже соціотип. І не всі дуали ідеально підходять один одному. Як і не всі конфліктери постійно лаються.

У будь-якому разі, якщо ви відчуваєте, що поруч «свій» людина і вам обом затишно в тому форматі відносин, в якому ви обоє перебуваєте, вже не так важливо, що там написано про інтертімні взаємини )))). Любіть один одного і цінуєте. І нехай все у вас буде чудово.

Марі